Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат:
– Хелп ми! (Спасите!) – кричат он. – Хелп ми!
На берегу щелкает семечки Путин. К нему подходит Песков.
– Что случилось?
– Да вот, учил их, учил плавать, а они вместо этого учили английский.
Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат: “Спасите! Спасите!”
По берегу прогуливается Путин, видит это, но идет мимо и думает:
“Вот дураки, вместо того чтобы русский учить, лучше бы плавать научились!”
Решила Обама проверить, такой ли Путин гуманист как представляется.
Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит Меркель тонет и истошно орет: “Помогите, помогите… ”
Взял и сдуру спас.
Утром просыпается, ему докладывают — нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы:
“С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами”.
На следующий Путин снова идет вдоль реки — тонет Олланд.
Думает спасу-ка и его.
Утром просыпается, ему докладывают — нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы:
“С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами”.
На следующий та же история — но тонет Эрдоган.
“Ну, этого упыря спасать я не буду, — думает Путин, — Бюджет при нефти за 60 выполним, а контрсанкции и самим нужны”
Утром получает письмо от Меркель и Олланда:
“Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли”.
2
Ведущие мировые политики собрались на лайнере. Лайнер тонер, политики спасаются на шлюпке. Плавают неделю, две, наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того
съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда… Доходит очередь до
Кэмерона.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?! – Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– “Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца…” Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?!
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Ну и от меня анекдотик:
Позвонил Обама на Прямую линию Владимиру Путину….
А ему в трубку автоответчик голосом Порошенко отвечает: “С вас три миллиарда долларов за первую минуту разговора!”….
Выходит Обама грустный из телефонной будки: трёх ярдов у него с собой нету, заходит за будку поссать, а там Яйценюх с Парасятко угорают….
-Чего ржёте, дурни?! – спрашивает Обама недовольно.
-Твоё место у Параши! – вместо ответа Яйценюх пододвигает Обаму к Парасатке, а сам уходит.
-Ты куда? – не понял Обама.
-Пост сдал! – считает “зелень” на ходу Яйценюх.
-Пост принял! – Обама обречённо достаёт из кармана куклу Гройсмана. – …Папа Карло!
