Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат:
— Хелп ми! (Спасите!) — кричат он. — Хелп ми!
На берегу щелкает семечки Путин. К нему подходит Песков.
— Что случилось?
— Да вот, учил их, учил плавать, а они вместо этого учили английский.
Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат: «Спасите! Спасите!»
По берегу прогуливается Путин, видит это, но идет мимо и думает:
«Вот дураки, вместо того чтобы русский учить, лучше бы плавать научились!»
Решила Обама проверить, такой ли Путин гуманист как представляется.
Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит Меркель тонет и истошно орет: «Помогите, помогите… »
Взял и сдуру спас.
Утром просыпается, ему докладывают — нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы:
«С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий Путин снова идет вдоль реки — тонет Олланд.
Думает спасу-ка и его.
Утром просыпается, ему докладывают — нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы:
«С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий та же история — но тонет Эрдоган.
«Ну, этого упыря спасать я не буду, — думает Путин, — Бюджет при нефти за 60 выполним, а контрсанкции и самим нужны»
Утром получает письмо от Меркель и Олланда:
«Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли».
2
Ведущие мировые политики собрались на лайнере. Лайнер тонер, политики спасаются на шлюпке. Плавают неделю, две, наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий — кому не повезет, того
съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда… Доходит очередь до
Кэмерона.
— Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
— Хорошо, только короче!
— Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?! — Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
— «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца…» Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?!
— Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Ну и от меня анекдотик:
Позвонил Обама на Прямую линию Владимиру Путину….
А ему в трубку автоответчик голосом Порошенко отвечает: «С вас три миллиарда долларов за первую минуту разговора!»….
Выходит Обама грустный из телефонной будки: трёх ярдов у него с собой нету, заходит за будку поссать, а там Яйценюх с Парасятко угорают….
-Чего ржёте, дурни?! — спрашивает Обама недовольно.
-Твоё место у Параши! — вместо ответа Яйценюх пододвигает Обаму к Парасатке, а сам уходит.
-Ты куда? — не понял Обама.
-Пост сдал! — считает «зелень» на ходу Яйценюх.
-Пост принял! — Обама обречённо достаёт из кармана куклу Гройсмана. — …Папа Карло!